Józsi reggel felkelt. Nem mosott fogat. A fluoridot azért teszik bele, hogy agymossák.
No, de nem gond, inkább elolvasta horoszkópját: nyilas volt. Nem csak azért, mert decemberben született, a holokausztot is tagadta. Egyébként meg szűz, mint társai, akik mérlegre tették bikára gyúrt alkatukat. Inkább vízöntőt játszott, de csak üdítő volt otthon, nagyot kortyolt, majd elolvasta a nedű címkéjét: aszpartámot tartalmaz! Dögvész és világvége! „Hát én még be sem vagyok oltva aszpartám ellen!” – horkant fel hördülve a hörgéstől.
Józsi nem vakcináltatott: „A okozza a utizmust. A utizmus meg rossz. Legalább annyira rossz, mint a szpartám.”
De hát mit tegyen? Aszpartámot nyelt. Ha nem siet, fél órán belül meghal rákban. Fogat nem moshat (fluorid ugye), marad a rákellenes gyógytea! Miután az előírás szerint két kanál füvet bekészített, vizet kezdett forralni…a mikróban. A MIKRÓBAN! Mire felocsúdott a káros mikrohullámok újabb rákhalált indítottak el a szervezetében.
Józsi a csodafegyverhez nyúlt. Bekapcsolta az Astro Show-t. Épp kedvenc tisztánlátója rendelt a képernyő és a vonal túloldalán, aki ráadásul még rontást is tudott levenni, cigánykártyával. Utóbbit nem szerette a sok kurucinfós élmény miatt, de ettől most eltekintett, az élete a tét. Szóval felemelte mobilját és tárcsázott. 485 forint + áfa. Ez olcsóbb, mint az „agymosott orvosok keverékei!”. De a vér is meghűlt benne, mikor harmadik tárcsázás után sem kapcsolták. Özvegy Bruhaliczkiné Szép Piroska került adásba, aki idegzsábára kapott energiát, mert már két éve ugyanúgy fáj, és az első két energiatranszfer sem segített. Valószínűleg távol volt a képernyő, érthetetlen. Sikertelenségétől szinte összerogyva tette vissza asztalára a mobilját….MOBILJÁT! De hisz akkor már a mikro és a mobilhullám kombinációjával duplán halálos sugárdózsit kapott.
Nincs más hátra, mint előre, menni kell. De odakünn menekültválság van! Az MTI is közölte tegnap esti rendkívüli közleményében, amit még a királyi média is lehozott, hogy a pesti oldalon már lépni sem lehet a migránsoktól, Budán pedig már a Parlementet is elfoglalták, akkor is, ha az Pesten van.
Muszáj volt kilépni az utcára, talán nem követi senki. Lassan lehaladt a dohos gang poros lépcsőin, megnyomta a modernnek ható nyitógombot a hatalmas, régimódi faajtón, már csak egy nyikorgás és ki is lép az utcára. Ahol megcsapja valami … valami bűz… valami enyhén orrot irritáló a széllel. Felnéz, és mit lát? Egy repülőt! Utasszállítónak látszik, de ő már látott ilyet korábban. Ez egy chemtrail! Pont felette! De honnan tudták?? Biztos a mobil árulta el! Vagy a mikrohullámokat hallgatták le?!
„Józsi, itt most történés van, méghozzá negatív aspektusban!” – gondolta és elindult… akupunktúrára. Csak öt háztömb. Megnyugtató a hagyományos kínaiak melegítő jelenléte. Vagy csak a kínai melegítő(?). Hiába az öt háztömb közelsége, Józsinak egyre jobban melege lett. Biztos nem azért, mert 180 kilós túltömeggel rendelkezett. (A kilogram nem súly, senki sem lóbálta Józsit rugós erőmérőn). Pedig próbált fogyni. Érthetetlen. Még méregtelenített is. Minden nap, miközben a tévé előtt ült, meg sem mozdult, nehogy valami zavarja a méregtelenítő kúrát. Mindenféle gyökerekből áll, ami nagyon is jól esik két zacskó chips után.
Józsi elvből sem sportolt. Az energia! Bár Józsi szakavatott ismerője volt a naturaportálon reklámozott ingyen energiát termelő transzformátornak, amit az a mellőzött tudós fejlesztett ki a nemzet megmentésére. Csak lesz belőle valami, és akkor már nemzetrészként Józsi is részesülhet abból az ingyen megtermelt energiából.
De végre odaért id. Dr. Phd. med. habil Huznyánszky Béla egyetemi docenshez. (Csak papírja nem volt róla, de 14 éves koráig három utcára lakott a debreceni orvoskar anatómia intézetének északi szárnyához.) A “doktor” szívélyesen fogadta, már kézfogásnál megjegyezte, mennyire gyengének érzi aurarezgéseit. „Oszt, mi a panasza?” – kérdezte bizalmaskodva.
- KMMH. – felelte Józsi szakavatottan.
- Kombinált mikro-mobil hullámózis???!!! – jött rá elszörnyedve a gyógyító.
- Az!
- Aszpartámot is fogyasztott mellé??
- Mentsen meg, doktor úr! – kérte Józsi egyben beismerve az aszpartámot.
Az orvos roppantott egyet csuklóján, majd minden létező ponton tűket szúrt a szerencsétlenbe, aki már közel volt lelke kileheléséhez.
- Ez a szexuális problémáit is megoldja majd, – közölte az „orvos”.
- De doktor úr, nekem már 8 éve nem volt barátnőm!
- Ugye, milyen gyorsan hat?!
Fél óra alatt Józsi 25.000 forintos kezelést kapott, de a punktőr érezte, hogy még ez kevés. Józsit nagyon, de nagyon meg kell gyógyítani most. Mi van, ha legközelebb nem jön? Nem hagyhatta veszni.
- Még mindig zavart érzek az aurában! – mondta az “orvos” kérdően Józsira pillantva.
- Be is chemtraileztek, – biggyesztette le kétoldalt ajkait Józsi.
Az „orvos” azonnali homeopátia mellett döntött. Ráadásul extra dózisban. Nem volt idő szórakozni és viccelődni. Két pohár chemtrail homeot kellett elfogyasztani, még hozzá szájon át! Az orvos megragadta Józsit, vizet töltött, kettőt. Majd kimentek az utcára, ahol 10 méteren belül találtak egy hot szpotot. Itt magasra tartották a pohár vizet, hogy a chemtrail beleessen. Nem is kellett sokat várni. Mikor érezték a vízbe hatoló néhány molekulát, az már bőven elég is volt a hígításhoz.
A vízbe vizet öntöttek, azt kis fiolába, majd a doki a beteg kezébe adta:
- Most aztán rázza, mint a jóisten!
És rázta.
Majd elég lett, aztán lecsúszott.
- Jobb már?
- Jobb, doktor úr!
- Persze, hogy jobb. Mi értünk ehhez, nem a majmoktól származunk, – döngette mellét a doki.
Akkor sikerült, meggyógyult. Minden rossz mag eltűnt belőle. Egy utolsó hőtérképezés, amin semmi rosszindulatú nem látszott már. Józsi azért még elégedetten megigazította magát a tükörben, végignézett egészséges arcvonásain (bár a szarkalábszárból készült krém nem hatott ráncaira).
- 50.000 forint lesz. Készpénzzel vagy kártyával óhajt fizetni?
- Egyikkel sem. A kártyát figyeli a kormány, a készpénzt meg szintén figyelik. Lehallgatják.
A következő, amit Józsi érzett, az a doki ökölcsapása volt arcán, ahogy megszegte hipochonderségi esküjének „ne árts” részletét.
Szerencsére hamar magához tért egy pocsolyában – persze, hisz az ökölcsapás természetes, és ami természetes, az jó. Majd elmorfondírozott: „Józsi, most nagyon megkajáltad. Nem a te napod ez a péntek 13-a.”